Немного юмора

[[W]Feo]

зы. мя порвало как хомячка от капли никотина.. а вот ещё один шедевр..



автор: http://www.flickr.com/photos/37109323@N00/

[knars]

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy>: Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано>: А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая>: Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy>: Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем : "пе*дел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо>: Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол>: Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy>: Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
Бог <обpащаясь к ИП>: За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я спи*дел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyганно>: Каким обpазом?
Бог <тоpжественно>: Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: Чиво?
Бог: Пид*pом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.


начальник и подчиненный:
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
> - Да.
> - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как
мало вы, вообще, работаете!
> Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
> Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это
> в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
> Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
> В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как
> и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
> Вы следите за мной, считаете?
> По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна
> - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
> Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается
> 30 дней.
> Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
> Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
> 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу еб%л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "п%здел на Князя Тьмы" !..

[{SLC}Clerick]

Из милицейских показаний.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…

На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.

На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, журнала “Агитатор” и пяти билетов лотереи “ДОСААФ”.

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.

Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара гра***ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза…

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты…

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице. (Из протокола допроса)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента… Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа “Скорая помощь”… (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Изнасилована в порядке самообороны.

Имеется отсутствие зубов…

К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употре****ь через горло. (Из показаний свидетельницы)

Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. (Из показаний)

Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба. (Из объяснения потерпевшего)

Определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки…

Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено (Из протокола по делу об изнасиловании)

От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.

От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.

Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз - в дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять рублей взаимообразно. (Из объяснения в милиции)

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

Погибший приходился племянчатым дедушкой.

Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)

Цитата выделенного После криминальной разборки возле кафе “Одуванчик” стояла гробовая тишина с пятью трупами мужской национальности.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени.

После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.

Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.

Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери.

Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.

Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

Пьяный я был по причине того, что много выпил.

Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой…

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.

…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ…

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употре***л нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался…

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два ру***, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой…

Взять мазки из естественных половых органов…

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства…

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника…

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: “Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана”.

[[KoR]Ben-zin]

АААА Клерег жжош пешы исчо!!!

я плакал

[[W]Feo]

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[[W]Feo]

Эстонцы маладцы!!!
Эстонский институт эккспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee/
А e-mail ихний так вообще!
e b i @ e b i . e e
Особенно, если по телефону диктовать со словом "собака"!

[[W]Feo]

нашел на российском сайте анекдотов) т.е. сам я неоднократно это анекдот слышал, но не думал что смогу его на вашем сайте найти)))

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

[[W]Feo]

"Фразы офицеров", почти 500 штук, все всё равно не прочитаете, но начать можете...
http://www.wtr.ru/aphorism/soldhum.htm

ну вот например:
442. Релейная машина работает так - "чух-чух-чух"
443. Я придумал старый способ...
444. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!

тем кто хочет стать бибуратами учить наизусть!!!

[[KoR]Ben-zin]

http://www.f0000rum.altnet.ru/tmp_uploa ... 5&topic=65

[Laval[kiv]]

лоол!

[[W]Feo]

хз, мож баян, но я не видел раньше, и понравилось

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpогосказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…



Вот ещё один..

Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

Молодой парень стоит, голосует.
Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не
хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему
регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год
встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем
симпотичная девушка.
- Садись поехали.
- Да у меня денег нет.
- Не важно!
- Далеко!
- Садись, говрю!

Садится.

- Как зовут тебя?
- Вася.
-А я Света. Куда ехать?
- В Бирюлево!
- Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
- Да какой там, домой еду.
- Ну наверно дома компания ждет?
- Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
- Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе
махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
- Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол
колченогий.
- Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются
по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о
некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол
разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского
накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро
безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано
иникого.

Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело,
на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги надоели.
- А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
- Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
- А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и
адрес.
- Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!

[[W]Dimon]

Аудио-рассказ [12 mb] для тех, кто играл в Космических Рейнджеров. И для тех, кто не играл, впрочем тоже.

[[W]Feo]

Димон, прослушал пока только две минуты..сильно!)))

откуда это ? ))

[[W]Feo]

ту би континиум)) ахуенно, давно так не ржал)

[[W]Dimon]

откуда это ? ))

Timon дал.

[[W]Feo]

Ежики.
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути:
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы <Дружба>, два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе:
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила <надутая жаба - хорошая мишень> никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна:
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. <Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров>. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый: А уж лесная красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься: Тебе уже ничего не поможет: Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом <Дятла здесь нет, только белка:>
Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:
У каждого первого ёжика в руках бутылка <Немирова>, у каждого второго - штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью водки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка водку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей - не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. <Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?> - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. <Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?> - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид <Чупа-чупс> с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата: Росчерк огонька: Легкий треск шишек: И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца <Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали: бугагага: Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу: И даже два раза, да что там даже три, Если:>, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены <Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того - у нас тут каждый пятый - говно>. И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина: Чистый воздух: Грозный храп утомленных ёжиков: Пусть спят подольше: Тогда мы успеем съебацца:

[[m]klim]

[Crimson D.]

Сенсация! Раскрыта тайна происхрждения Бенза!
... а за соплеменников моих я тебе еще оТМщу

[[W]Dimon]

Ниче так рассказик. Не исключено что выдуманный, но все ж.

"Как важно вовремя посрать".
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

[[KoR]Voker57]

Во что превращается Объединенный Вангеровский Форум?

[[KoR]Ben-zin]

Боянище боянное и к тому же хуйня

[[KoR]Ben-zin]

http://copypast.ru/2007/12/17/kak_bystr ... litor.html