Немного юмора
-
- Вангер
- Сообщения: 750
- Зарегистрирован: Пн ноя 21, 2005 10:57 pm
- Откуда: г.Барнаул
- Контактная информация:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Бди структуру мысли! © Парафин
Дык выча чавит © Д3
Попонки не горят! © Я
убить ВСЕХ анимешников! © Тоже я
Дык выча чавит © Д3
Попонки не горят! © Я
убить ВСЕХ анимешников! © Тоже я
Только для этого надо немного по другому читать.Ben-zin писал(а):По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
[upd] нашел новое место
[upd] нашел новое место
- Laval[kiv]
- Победитель Второго Чемпионата
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2003 4:48 pm
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
http://www.edinros.ru/news.html?rid=42
Что-то это мне напоминает =)))
Что-то это мне напоминает =)))
Все мои утверждения ложны. Даже это.
Хоронили тещу - прогнали два бояна...
Хоронили тещу - прогнали два бояна...
слишком красивый сайт, чтобы моглось им поверить
Умные мысли написаны, как ни странно. Глядишь, так РФ постепенно забудет о своей ненависти к "бывшим своим". Хотя как посмотришь РТР - не верится в это, совершенно... Сегодня например - столько злорадства по поводу Грузии, и никакого желания помочь. А после этого ещё удивляетесь, почему вас нигде не любят))))))
Умные мысли написаны, как ни странно. Глядишь, так РФ постепенно забудет о своей ненависти к "бывшим своим". Хотя как посмотришь РТР - не верится в это, совершенно... Сегодня например - столько злорадства по поводу Грузии, и никакого желания помочь. А после этого ещё удивляетесь, почему вас нигде не любят))))))
- NOVER
- Участник Второго Чемпионата
- Сообщения: 651
- Зарегистрирован: Чт июн 10, 2004 5:09 am
- Откуда: москва
1-е вся экономика грузии была основана на субсидиях и только на них.
2-е америкосы на них давят и они пляшут под их дудку
3-е грузия сейчас хочет от россии все даром
если россия уйдет из этого региона, то ничего хорошего не выйдет нато будет просто ногами биться о наши пороги... и мягко говоря давить своим военным присутствием.
2-е америкосы на них давят и они пляшут под их дудку
3-е грузия сейчас хочет от россии все даром
если россия уйдет из этого региона, то ничего хорошего не выйдет нато будет просто ногами биться о наши пороги... и мягко говоря давить своим военным присутствием.
One More Beer And Heavy Metal And I’m Just Fine
- [W]Dimon
- Вожак Братства Волка
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: Пн окт 18, 2004 5:55 pm
- Откуда: Оренбург
- Контактная информация:
Вы все еще восхищаетесь Медведом? Тогда полька идет к вам!!!
http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov
http://www.tvfolk.net/video/loituma_256k.mov
Обоснуй. Желательно со ссылками/цитатами.NOVER писал(а):1-е вся экономика грузии была основана на субсидиях и только на них.
Именно давят? Ты уверен? К тому же - ты считаешь что именно америкосы заставили их продавать вам плохое вино?:)NOVER писал(а):2-е америкосы на них давят и они пляшут под их дудку
Обоснуй (я вообще в первый раз такое слышу, хотя ваши новости тоже смотрю). Почему ты такой вывод сделал?NOVER писал(а):3-е грузия сейчас хочет от россии все даром
ггг и поэтому не надо покупать их вино)))) Да, НАТО наверное все-таки мешать вам будет, но имхо - весьма незначительно. Максимум - учения проведут, хотя я сомневаюсь что вы на это сильно обидитесь. В крайнем случае на НАТО можно пожаловаться в ООН, что будет весьма интересным прецендентом... Опять же, я сомневаюсь что НАТО будет вмешиваться в ваши взаимоотношения с Грузией. Возможна ситуация, что вступление в НАТО повлечет некоторое кол-во коммерческих контрактов связанных с размещением военных баз и т.п. Но насколько я понимаю, России эти контракты и так особо не светят(?).NOVER писал(а):если россия уйдет из этого региона, то ничего хорошего не выйдет нато будет просто ногами биться о наши пороги... и мягко говоря давить своим военным присутствием.
Позиция по поводу того что РФ может быть незаинтересована в развитии собственных конкурентов - НАТО. Это конечно вполне вероятно, но тогда скажи - почему не делать это нормальными методами, вместо того чтобы портить соседам экономику? Тут уже речь идет о вашем собственном имидже..
"Зачем спонсировать тех кто против нас?". В данном случае это не подходит, т.к. если грузинское вино покупает значит его любят больше вашего? (и не важно почему любят). А если так - то значит это правительство действует не только против интересов своего соседа но и косвенно против интересов своего-же народа.
Ну и к тому же:
1) с соседями лучше дружить.
2) этот вопрос можно было бы решить более мирно.
Может стоить перенести обсуждение в отдельный топик?
- Laval[kiv]
- Победитель Второго Чемпионата
- Сообщения: 660
- Зарегистрирован: Чт июл 10, 2003 4:48 pm
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
Чот давно в эту тему не срали...
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!
Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Все мои утверждения ложны. Даже это.
Хоронили тещу - прогнали два бояна...
Хоронили тещу - прогнали два бояна...
-
- Вангер
- Сообщения: 750
- Зарегистрирован: Пн ноя 21, 2005 10:57 pm
- Откуда: г.Барнаул
- Контактная информация:
http://buhalo.info/ - супер дед всех времён и народов!
Бди структуру мысли! © Парафин
Дык выча чавит © Д3
Попонки не горят! © Я
убить ВСЕХ анимешников! © Тоже я
Дык выча чавит © Д3
Попонки не горят! © Я
убить ВСЕХ анимешников! © Тоже я
- Phoenix[kiv]
- КИВовец
- Сообщения: 109
- Зарегистрирован: Вс ноя 06, 2005 9:30 pm
- Откуда: Латвия
- {SLC}Clerick
- Вангер
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: Сб июн 10, 2006 5:19 pm
- Откуда: Новосибирск
Звонки в ветеринарную службу
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак “твердая лапа”? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: “Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!”
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: “Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!”
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера “Скорой помощи”: “У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!”
Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак “твердая лапа”? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: “Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!”
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: “Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!”
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера “Скорой помощи”: “У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!”
Пьяного Номада забросило в Униванг. Долго матерились Инферналы и Наблюдатели, потому что все мехосы, в которые
попадал проводник Иной Воли дольше четверти цикла не жили.
Номадом управлял я...
попадал проводник Иной Воли дольше четверти цикла не жили.
Номадом управлял я...
- Light Arhizmus
- Вангер
- Сообщения: 128
- Зарегистрирован: Чт мар 17, 2005 10:33 pm
- Откуда: Набережные Челны
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
водонеприницаемые пакетики для чая
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
водонеприницаемые пакетики для чая
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Возможность того, что мы можем потерпеть поражение в бою,
не должна мешать нам сражаться за дело, которое мы считаем справедливым.
не должна мешать нам сражаться за дело, которое мы считаем справедливым.